Семейные отношения

Качество семейных отношений, в которых находятся люди, зависит от каждого участника. Ведь семья - это система, элементы которой не только взаимно влияют друг на друга, но даже обуславливают друг друга.

<h2>

	 Кто виноват в семейных конфликтах?

 </h2>

	 Часто можно услышать фразу "В конфликте виноваты двое". Вроде продвинутый подход, только позиция обвинения никуда нас не приведёт, семейные отношения от этого не улучшатся. Ну виноваты оба, а делать-то что?


	 Лучше сказать так: "В конфликте участвуют двое (или более человек), и каждый из них вносит свой вклад в динамику данного процесса". Зачастую люди останавливаются на взаимных обвинениях, и им трудно поверить, что изменив себя, можно изменить систему в целом и семейные отношения.


	 Речь не идет о том, что "Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней". Для многих это тоже тупик. Разве можно изменить отношение к тому , что идет вразрез с твоими ценностями?

<h2>

	 Что нужно изменить в себе?

 </h2>

	 Суть системного взгляда на семью как раз в том, что необратимо совершенствуя себя, мы уже не оставляем шанса окружающим продолжить с нами общаться так, как раньше. Если вам кажется, что вы меняетесь, меняетесь, а он (она) все никак, значит увы, ваши изменения не затронули ту сферу, которая могла повлиять на изменения в данном аспекте семейных отношений.


	 Понятнее всего на примерах: Муж разговаривает с вами грубо, раздражённо, пытается что-то навязать, критикует, обесценивает, манипулирует. Заметьте, не с каждой женщиной так поговоришь. А что у неё по другому? Почему с ней так нельзя? Да потому что в голову не придёт с ней так разговаривать. Она от такого общения шарахнется и отойдет подальше. И если мужчина захочет продолжить с ней отношения, ему придется подбирать слова. Но это сложно и энергозатратно, поэтому он скорее всего пройдёт мимо. И пойдёт искать ту, с которой слова подбирать не придётся.


 Хорошо, когда это всё выясняется в начале отношений. А если за плечами 10 лет совместной жизни, двое детей и общая недвижимость, или, что ещё хуже, совместный бизнес? 

 

	 Да, ситуация непростая. У супругов не простроены личностные границы и не прочерчены границы в отношениях. И этим нужно заниматься. Развестись - самый простой и самый инфантильный способ получить иллюзию решённой задачи. "Развестись" и "закрыть отношения" - два совершено разных итога. Не проработав причину проблем в отношениях с текущим партнером, мы понесем её дальше. Возможно, по дороге до следующих отношений произойдут изменения в нас и новые семейные отношения будут без данного изъяна, а может быть и нет, и следующие отношения воспроизведут предыдущие с достаточной долей вероятности.


	 Простроив свои личные границы, мы транслируем их партнёру. Станет ясно, как с нами вести себя нельзя, а как вместо этого можно. У психотерапевтов есть вполне отточеная схема помощи клиентам в выстраивании как личностных границ, так и границ в отношениях. Это труд, работа с собой, с осознанием, проживанием ощущения, твёрдого убеждения, как именно с вами поступать нельзя.


	 Если вы покопаетесь в событиях прошлого, вы скорее всего найдёте ощущение, на которое вы сможете опереться для работы в выстраивании границ. Это ситуация, когда вы точно ощутили: "Со мной так нельзя!", это поставит точку в данном совместном процессе. Это ваш внутренний опыт, ощущение, что внутри вас есть нечто твёрдое, энергетически сильное, упругое. Это ощущение нужно научиться вызывать в себе в нужный момент.


	 Конечно "выстроенные границы" не единственная составляющая здоровых семейных отношений. Еще есть привязанность, наполнение друг друга, ресурсы каждого, прямые коммуникации и ценности. Это база, которая позволит укрепить брак и создать в семейных отношениях безопасное пространство, позволяющее каждому из участников расти, развиваться и реализовывать свой потенциал.


	 Ирина Трунова. Семейный психолог, психотерапевт, специалист в области детско-родительских и супружеских отношений.

Психология

Создавайте отношения, в которых хочется быть!

Меня зовут Ирина Трунова, я семейный психолог и психотерапевт. Я точно уверена: в жизни нет ничего важнее отношений. Кем бы мы были без любимых, родных и друзей? Никакое хобби или работа не смогут заполнить эту пустоту и придать смысл нашему существованию. Особенно это касается двоих любящих друг друга людей.


	 С детства у меня была мечта: жить в мире, где никто и никогда ни с кем не ругается. Я задавалась вопросом: почему люди постоянно спорят, конфликтуют, копят обиды и мстят друг другу? Чтобы разобраться в этом и помочь другим, я стала психотерапевтом. И поняла, что моя детская мечта — неосуществима! Люди выясняли отношения всегда и никогда не перестанут это делать. Испытывать злость по отношению к любимому и родному человеку — нормально! Главное, понять природу этой эмоции и не позволить ей разрушить отношения. А вот с этим у многих из нас проблема.


	 В InReality я обучаю правилам счастливой жизни: как сделать отношения с близкими людьми безопасными, прочными и доверительными. Как научиться сосуществовать, не разрушая себя и другого. Это очень важно для партнеров, которые выбрали друг друга в качестве спутников жизни. Если это место пусто, его не заменить работой, друзьями или родителями — получится суррогат счастья. И страдать будем не только мы, но и вторая сторона: родители, коллеги, друзья…


	 Почему так? Потому что только гендерные отношения, любовь мужчины и женщины, крепкая семья дарят человеку ощущение безопасности.


	 Счастливое супружество состоит из 8 составляющих: безопасности, привязанности, коммуникаций, интимных отношений, границ, дистанции, эмоциональной близости и тактильных взаимодействий.


	 Каждый пункт важен, но безопасность — это основа. Дело в том, что в любви мы всегда уязвимы. Как же создать пространство, в котором мы будем уязвимы, но при этом защищены? То есть сможем открыто делиться переживаниями и эмоциями, не боясь насмешек, отторжения или разрушения связи с любимым.


	 На своих тренингах я обучаю техникам построения такой атмосферы. Сейчас я перечислю, чего НЕ НУЖНО делать любящим друг друга людям. Этого будет вполне достаточно, чтобы сделать первый шаг в оздоровление отношений.


	 Итак, не нужно:

<ol>
	<li>Критиковать. Не важно, насколько мы правы. Человек озлобится и перестанет нам доверять.</li>
	<li>Осуждать. Человек рассказал о своей слабости, а мы укоряем. Осуждение возводит между людьми стену и постепенно разрушает отношения.</li>
	<li>Обесценивать. Да ладно тебе, это ерунда! — говорим мы в ответ на переживания человека. И любимый начинает эмоционально отдаляться.</li>
	<li>Высмеивать. Здесь даже не нужно что-то комментировать.</li>
	<li>Манипулировать. Любимый человек перестает чувствовать себя в безопасности</li>
	<li>Запугивать. Это форма эмоционального насилия. Табу в любых отношениях.</li>
	<li>Бояться за других. Так часто бывает с нашими родителями: мы боимся о чем-то им рассказать, чтобы они не нервничали и не заболели.</li>
	<li>Спасать другого. Мы автоматически признаем этого другого слабым, недееспособным.</li>
	<li>Давать непрошенные советы. Это раздражает.</li>
	<li>Разрушаться рядом. Близкий человек боится нам что-то рассказать, потому что не уверен в нашей реакции.</li>
</ol>

	 Счастливый брак и здоровые отношения состоят из заботы, веры, принятия, приглашения, адаптации, ответственности и права говорить нет.


	 Но подробнее об этом — в моем выступлении на Reality Talks «Движение Вверх».


	 Давайте учиться строить отношения вместе!

Обратите
внимание на маленьких детей: они довольно часто подходят к своему взрослому за
лаской и теплом, выраженным в объятиях и поглаживаниях. 
Таких взрослых бывает у ребенка несколько, или один. И это люди, с которыми у
малыша сформирована Привязанность. Этот взрослый заботится о нем, и
удовлетворяет его&nbsp;базовые потребности.

Для
чего малышу физическая близость со взрослым? 
Через неё ребенок удовлетворяет потребность в прикосновениях к телу, и, что
важно, также получает информацию о том, что Привязанность надежна. Раз мама или
папа прикасается ко мне, значит я ему нравлюсь, приятен, и он меня не оставит
(для его бессознательного это равно - я выживу).

Куда
же девается со временем у некоторых людей эта способность и потребность в
тактильных переживаниях? Ведь в партнёрских отношениях, так часто, одному из
супругов её не хватает, а другой шарахается, говоря: "Ну вот ещё, телячьи
нежности! В нашей (родительской) семье было не принято обниматься и целоваться
и гладить друг друга". 
Печально. Хочется спросить: "Что же, и когда ты был (была) младенцем, тебя
тоже мама не гладила?" 
Гладила. А потом перестала. Может ты и сам не давался. Почему?

Очень
многое в отношениях с родителями порушено уже к подростковому возрасту. А ведь
именно в этот период (13-16 лет) ребенку очень требуются прикосновения. Ему
пока неоткуда их взять, кроме как у родителей (сексуального партнера-то пока
нет).&nbsp;

Чем
порушено? Почему ребёнок не подпускает родителя к своему телу, становится
колючий, как ёжик?&nbsp; 
Нет тут никакой сексуальной подоплёки. Все прозаичнее. 
Мы разрушили привязанность: критикой, обесцениванием, осуждением, ухмылками,
навязыванием, советами и запугиванием. Мы больше не безопасны для ребенка. А в
момент прикосновения к телу, человек очень уязвим.

Давайте
представим, если супруг (супруга) постоянно вас унижает, обесценивает,&nbsp;
захочется вам принять поглаживание от этого человека? А самому обнять
захочется?

Ну
вот. А ведь потребность-то никуда не девается. И тактильный голод есть, и
подтверждение Привязанности через прикосновение тоже требуется. Ведь теперь ваш
значимый взрослый - это ваш супруг. С ним (с ней) теперь вы находитесь в
отношениях Привязанности.&nbsp; И ещё со своими детьми, но с детьми - мы отдаем,
мы являемся ведущими в этих отношениях. А у супругов обоюдно.

И вот,
такой взрослый, который&nbsp; закрылся ещё в детстве, и ощутил небезопасность и
отказался от прикосновений, он стал временно-неспособным давать и принимать
физический контакт. Так и живут: пять минут физического контакта перед
сексуальным взаимодействием, по необходимости.

Часто
в браке этот клубок наматывается дальше. Женщина (чаще она) усваивает, что
физический контакт обязательно должен вести к сексуальной разрядке супруга. А
пять минут телесных ощущений - мало, катастрофически мало!!! И час в неделю -
мало.

Нормально,
когда физический контакт дают по потребности, как с ребенком, помните? Если он
в ресурсе или чем-то сильно заинтересован, он может и не подойти за контактом.
А если он приболел или расстроен, или что-то в жизни идёт не так, или он боится
разрыва Привязанности со значимым взрослым, он будет подходить чаще.

Так и
взрослому, иногда и не надо вовсе, а иногда и пять часов в неделю мало. Вот и
мается, потребность не удовлетворена, а она базовая. И не до секса тут
совсем.&nbsp; Это совершенно два разных процесса.

Итак: 
1. Физический контакт - это&nbsp;базовая потребность человека. 
2. Физический контакт не обязательно должен иметь продолжение в виде
сексуального взаимодействия. Хотя частенько, удовлетворив потребность в
прикосновениях, появляется и желание заняться любовью. 
3. Физическое взаимодействие - это про безопасность, доверие и близость. Оно
плохо совместимо с обесцениванием, критикой и насилием. 
4. Потребность одного из партнёров в физической близости совершенно не очевидна
другому. Поэтому, о ней нужно говорить партнеру. Это не зазорно попросить:
"Обними и погладь меня. Мне сейчас так нужно твоё тепло". 
5. Физическое взаимодействие может быть очень разнообразным. Можно просто
прикасаться, брать за руку, сидеть, прислонившись друг к другу, обнимать,
гладить, поправлять пряди волос, трепать по голове, целовать, чесать за ушком,
делать массаж, мыть друг друга и ещё много-много чего. Тут полет вашей
фантазии.

Лишь
бы это имелось в вашей жизни. Прикосновения удовлетворяют потребность человека
в физическом контакте и укрепляют Привязанность в супружеских отношениях.

С вами
Ирина Трунова.&nbsp;

Телесный контакт в супружеских отношениях

Обратите внимание на своих маленьких детей. Вы заметили, что часто они подходят к вам за лаской и теплом. Детям нужно, чтобы их обняли и погладили!


	 Взрослых людей, в которых нуждается ребенок, может быть несколько. А может — и один. Это люди, с которыми у малыша сформирована Привязанность. Взрослый (или взрослые) заботится о нем и удовлетворяет его базовые потребности.


	 Для чего малышу физическая нужна близость со взрослым?


	 Все просто. Через нее ребенок удовлетворяет потребность в любви и безопасности, получает информацию, что Привязанность надежна. Раз мама или папа прикасается ко мне, значит я нравлюсь, приятен, и он меня не оставит (для его бессознательного это равно «я выживу»).


	 Куда же девается со временем у некоторых людей эта способность и потребность в тактильных переживаниях? Ведь в партнёрских отношениях одному из супругов её часто не хватает, а другой шарахается, говоря: "Ну вот ещё, телячьи нежности! В нашей (родительской) семье не было принято обниматься и гладить друг друга".


	 Печально. Хочется спросить: "Что же, тебя мама не гладила, когда ты был младенцем?"


	 Гладила. А потом перестала. Может, ты и сам не давался. Но почему?


	 К сожалению, очень многое в отношениях с родителями разрушено уже к подростковому возрасту. А ведь именно в этот период (13-16 лет) ребенку очень требуются прикосновения! Ему пока их неоткуда взять, кроме как у родителей (сексуального партнера нет!) 


	 Что влияет на отношение родителей и ребенка? И почему он не подпускает маму или папу к своему телу, становится колючим как ёжик? 


	 Никакой сексуальной подоплёки здесь нет. Все прозаичнее!


	 Мы сами разрушили привязанность своего сына или дочери: критикой, обесцениванием, осуждением, ухмылками, навязыванием, советами и запугиванием. Мы больше не кажемся ему оплотом безопасности. Он нам не доверяет! А в момент прикосновения к телу человек очень уязвим.


	 Давайте представим, что супруг или супруга нас постоянно унижает и обесценивает. Захочется ли нам принять поглаживание от этого человека? А самому обнять — захочется?


	 Ну вот. А ведь потребность-то никуда не девается! И тактильный голод есть, и подтверждение Привязанности через прикосновение. Ведь теперь ваш значимый взрослый — это не родители, а супруг. С ним или с ней вы находитесь в отношениях Привязанности. И ещё со своими детьми. Но с ними мы отдаем, являемся ведущими в этих отношениях. А у супругов — обоюдно.


	 Вот откуда появляются взрослые, которые закрылись еще в детстве, перестали ощущать себя в безопасности и поэтому отказались от прикосновений, стали временно неспособными давать и принимать тепло! Так и живут: пять минут физического контакта перед сексуальным взаимодействием, и то по необходимости!


	 В браке этот клубок часто наматывается дальше. Растет как снежный ком. Женщина (чаще она) усваивает, что физический контакт обязательно должен вести к сексуальной разрядке супруга. А пять минут телесных ощущений — мало, катастрофически мало!!! И час в неделю — мало.


	 Нормально, когда физический контакт дают по потребности. Это как с ребенком, помните? Если он в ресурсе или чем-то сильно заинтересован, он может и не подойти за контактом. А если приболел или расстроен, или что-то в жизни идёт не так, или он боится разрыва Привязанности со значимым взрослым, он будет подходить чаще. Обращайте внимание на такие сигналы!


	 Так и взрослому иногда тепла и не надо вовсе, а иногда и пять часов в неделю — мало! Вот и мается муж или жена, потребность не удовлетворена, а она базовая. И не до секса тут совсем. Это совершенно два разных процесса!


	 Итак:


	 1. Физический контакт — это базовая потребность человека.


	 2. Физический контакт не обязательно должен иметь продолжение в виде сексуального взаимодействия. Хотя частенько, удовлетворив потребность в прикосновениях, появляется и желание заняться любовью.


	 3. Физическое взаимодействие — это про безопасность, доверие и близость. Оно плохо совместимо с обесцениванием, критикой и насилием.


	 4. Потребность одного из партнёров в физической близости совершенно не очевидна другому. Поэтому, о ней нужно говорить. Вовсе не зазорно попросить: "Обними и погладь меня. Мне сейчас так нужно твоё тепло".


	 5. Физическое взаимодействие может быть очень разнообразным. Можно просто прикасаться, брать за руку, сидеть, прислонившись друг к другу, обнимать, гладить, поправлять пряди волос, трепать по голове, целовать, чесать за ушком, делать массаж, мыть друг друга и ещё много-много чего. Тут все зависит от полета вашей фантазии!


	 Тепло, забота… Лишь бы это имелось в вашей жизни. Помните: прикосновения удовлетворяют потребность человека в физическом контакте и укрепляют Привязанность в супружеских отношениях.


	 С вами Ирина Трунова.

Отношения

Безопасность в супружеских отношениях.

Очевидно, речь идет не только о физической неприкосновенности. Хотя и о ней, конечно, в первую очередь.



	 Еще в детстве, в своей родительской семье, мы усваиваем модель общения в близких отношениях. Могли ли мы себе позволить быть уязвимым в отношениях с самыми близкими людьми, с отцом и матерью?


	 Что я имею в виду, говоря об уязвимости:


	 Это способность человека проявляться таким, какой он есть в данный момент, выражать свободно свои мысли, чувства и желания в присутствии другого человека.


	 И если ты не «на высоте» сейчас, с близкими людьми ты можешь этого не скрывать, рассказать об этом.


	 В их присутствии ты можешь горевать, радоваться, ненавидеть кого-то, бояться чего-то, даже быть прямо трусом, и для этого есть пространство, безопасное пространство.


	 Какое же пространство является для человека психологически безопасным? Таким, в котором он может расслабиться и не держать маску?


	 Чего в таком пространстве точно нет:



<ul>
	<li>
	
		 критики, 
	
 </li>
	<li>
	
		 осуждения, 
	
 </li>
	<li>
	
		 высмеивания, 
	
 </li>
	<li>
	
		 обесценивания, 
	
 </li>
	<li>
	
		 вам не советуют без вашего запроса, 
	
 </li>
	<li>
	
		 не запугивают вас,
	
 </li>
	<li>
	
		 не боятся за вас.
	
 </li>
</ul>
 
 Если всего этого нет, то что же тогда есть? 


 Обязательно есть: в вас верят. Верят в то, что вы сильный и справитесь.

	 В таком пространстве вы можете плакать и горевать, и человек не разрушится рядом с вами, он будет стабильным и ресурсным, он не впадет в резонанс с вашей болью, но будет принимать вас с вашей болью, давать ей место. Он просто тихо будет рядом, поднимет, обнимет, погладит.


	 Рядом с такими людьми вы можете открыто радоваться, за вас будут искренне рады, даже если вы не следовали их указаниям, а сделали свой выбор.


	 В таком пространстве у вас вообще есть право на выбор, право отказаться от предложения, право иметь свое мнение, свои чувства, мысли, ощущения и желания.


	 Скажите, многим ли повезло в жизни иметь такое пространство в детские годы? Вряд ли…


	 Но мы можем стать таким пространством для своих партнеров и своих детей. В такой обстановке сердце человека размягчится, медленно, постепенно, не сразу, но мелкими шажочками он начнет раскрываться, не ожидая удара в больное место.


	 Какими качествами мы должны обладать для того, чтобы быть способным создать пространство безопасности своим близким?


	 Ну, во первых, самому уметь открываться, быть уязвимым, знать изнутри, как это бывает не просто. Быть смелым.


	 Быть в ресурсе, самому заботиться об этом.


	 Давать человеку право на его выбор.


	 Уметь отделять свои чувства от чувства других людей. То же и с желаниями, и с ощущениями, и с мыслями.


	 Конечно, это огромная работа с собой - быть постоянно в осознанности: что сейчас со мной происходит? Но и награда высока! С нами рядом люди смогут взрастить в себе настоящую зрелость, которая невозможна без уязвимости, без способности открываться для других. Появится доверие и ощущение близости и безопасности в отношениях.


	 Я могу много говорить на эту тему. Рассказать, например, о том, как тренировать способность осознавать, что со мной сейчас происходит? Как начать раскрываться, если я сам весь в защитном коконе? Если данная тема вызвала резонанс, она интересна, пишите в комментариях свои вопросы. Будем общаться.


	 С вами Ирина Трунова.

Близость в супружеских отношениях.

Является ли сексуальное взаимодействие в супружеской паре неотъемлемой частью отношений?


	 Встречаю много людей, которые доказывают мне, что нет, не является.


	 Хорошо, тогда где оно у вас реализуется, если не в паре?


	 Дело в том, что сексуальное проявление в принципе является неотъемлемой частью здорового состояния человека. И это тоже пытаются оспаривать.


	 А что говорят в доказательство своей теории? 
	 Мне секс не нужен... 
	 Мы - друзья... 
	 У нас интеллектуальный союз... 
	 Я её (его) не хочу... 
	 Да как-то сошло на нет...


	 Ну, тогда я задаю вот такой вопрос: 


	 "Скажите, а если ваш супруг (супруга) найдет точку приложения своей сексуальной энергии в отношениях с другим человеком, вы за него порадуетесь? У него ведь теперь все хорошо, и можно продолжать с ним дружить?"


	 И это тест. Мало кто согласен. Ведь ясно, куда эта дорожка приведёт. Секс цементирует отношения, естественно те, в которых он присутствует.


	 Сексуальная энергия, как и любая энергия, не имея знака (+/-) имеет силу. Она должна иметь точку приложения. И если точка не вовне, то энергия заворачивается внутрь, разрушая человека. Это может проявиться и в агрессивном поведении (ссоры, претензии...), и в болезнях, и в отсутствии жизненной энергии, в трудоголизме и истощении, в лишнем весе и ещё много в чем. Часто люди такие вещи никак не связывают с отсутствием сексуальной жизни у себя. А это так.


	 Что же может стоять за отсутствием сексуального взаимодействия в паре? 
	 Тоже не мало причин. 

<ul>
	<li>Банально - быт заел...</li>
	<li>Нет условий, в которых пара бывает наедине достаточное количество времени для того, чтобы желание возникло...</li>
	<li>Здоровье не позволяет...</li>
	<li>Женщина застряла в "слиянии первого года жизни с ребенком"... К мужу так и не вернулась...</li>
	<li>Но чаще за таким феноменом стоит некий травматический опыт, который не позволяет сексуальной энергии проявиться, стать видимой себе и окружающим. Человек боится её, и потому подавляет в зародыше. Кто-то научился перенаправлять энергию в творчество, в самовыражение, и это дает некую разрядку.</li>
	<li>Есть ещё и такой феномен как "сексуальная скука" в паре. Тут не обошлось без физиологии.</li>
</ul>
 А именно: снижение чувствительности вомероназального органа мужчины к феромонам данной конкретной женщины, привыкание. Сигналы уже не поступают в мозг так активно, как ранее, призывая к сексуальной близости. 
 Плюс, накладываются психологические трудности, связанные скорее с прохождением в прошлом периода полового созревания, нежели с текущей ситуацией. 
<ul>
	<li>Наконец, существует проблема не простроенной коммуникации между партнёрами, когда они не могут напрямую сообщить друг другу о своем желании или нежелании сексуальной близости. О том, что приемлемо, в чем есть потребность.</li>
	<li>За скудной сексуальной жизнью в паре могут так же стоять накопившиеся обиды, не оправдавшиеся ожидания от партнёра, ощущение боли от постоянного нарушения границ друг друга, не комфортная дистанция в отношениях.</li>
	<li>Запрет чувствовать, ощущать, делать видимыми свои желания - тоже довольно распространенная причина.</li>
</ul>



	 Что же со всем этим многообразием делать?


	 Разбираться!


	 Вы же не хотите иметь все те последствия, которые могут догнать в связи с отсутствием сексуального проявления! Энергия должна функционировать, циркулировать, прокачивая жизненно важные зоны.


	 Если данная проблема существует в вашей жизни и предложенный выше список причин помог вам нащупать направление выхода, это уже шаг.



 Первый шаг: признать, что отсутствие сексуальной жизни – это не норма. 
 
 Второй шаг: признать, что данная проблема присутствует в отношениях. 
 
 Третий шаг: озвучить её партнеру с помощью "прямой коммуникации", в виде задачи, которую необходимо решить. 
 
 Четвертый шаг: вычислить причину. Обратиться за помощью к специалисту-сексологу, если не получается самостоятельно разобраться. 

 Пятый шаг: пройти вместе через это и наладить сексуальное взаимодействие.


	 О том, как осознанно поддерживать сексуальное влечение в паре и удерживать его на должном уровне долгие годы совместной жизни, читайте в следующих статьях, посвященных "Отношениям в Семейной Системе".


	 С вами, Ирина Трунова.

Профиль

Ирина Трунова

Завтрак с психологом. Тема: "Поговорим о Ресурсах"

Завтрак с психологом. Тема: "Поговорим о Ресурсах"

Завтрак с психологом. Тема: "Поговорим о Ресурсах"