Семейные отношения

Качество семейных отношений, в которых находятся люди, зависит от каждого участника. Ведь семья - это система, элементы которой не только взаимно влияют друг на друга, но даже обуславливают друг друга.

<h2>

	 Кто виноват в семейных конфликтах?

 </h2>

	 Часто можно услышать фразу "В конфликте виноваты двое". Вроде продвинутый подход, только позиция обвинения никуда нас не приведёт, семейные отношения от этого не улучшатся. Ну виноваты оба, а делать-то что?


	 Лучше сказать так: "В конфликте участвуют двое (или более человек), и каждый из них вносит свой вклад в динамику данного процесса". Зачастую люди останавливаются на взаимных обвинениях, и им трудно поверить, что изменив себя, можно изменить систему в целом и семейные отношения.


	 Речь не идет о том, что "Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней". Для многих это тоже тупик. Разве можно изменить отношение к тому , что идет вразрез с твоими ценностями?

<h2>

	 Что нужно изменить в себе?

 </h2>

	 Суть системного взгляда на семью как раз в том, что необратимо совершенствуя себя, мы уже не оставляем шанса окружающим продолжить с нами общаться так, как раньше. Если вам кажется, что вы меняетесь, меняетесь, а он (она) все никак, значит увы, ваши изменения не затронули ту сферу, которая могла повлиять на изменения в данном аспекте семейных отношений.


	 Понятнее всего на примерах: Муж разговаривает с вами грубо, раздражённо, пытается что-то навязать, критикует, обесценивает, манипулирует. Заметьте, не с каждой женщиной так поговоришь. А что у неё по другому? Почему с ней так нельзя? Да потому что в голову не придёт с ней так разговаривать. Она от такого общения шарахнется и отойдет подальше. И если мужчина захочет продолжить с ней отношения, ему придется подбирать слова. Но это сложно и энергозатратно, поэтому он скорее всего пройдёт мимо. И пойдёт искать ту, с которой слова подбирать не придётся.


 Хорошо, когда это всё выясняется в начале отношений. А если за плечами 10 лет совместной жизни, двое детей и общая недвижимость, или, что ещё хуже, совместный бизнес? 

 

	 Да, ситуация непростая. У супругов не простроены личностные границы и не прочерчены границы в отношениях. И этим нужно заниматься. Развестись - самый простой и самый инфантильный способ получить иллюзию решённой задачи. "Развестись" и "закрыть отношения" - два совершено разных итога. Не проработав причину проблем в отношениях с текущим партнером, мы понесем её дальше. Возможно, по дороге до следующих отношений произойдут изменения в нас и новые семейные отношения будут без данного изъяна, а может быть и нет, и следующие отношения воспроизведут предыдущие с достаточной долей вероятности.


	 Простроив свои личные границы, мы транслируем их партнёру. Станет ясно, как с нами вести себя нельзя, а как вместо этого можно. У психотерапевтов есть вполне отточеная схема помощи клиентам в выстраивании как личностных границ, так и границ в отношениях. Это труд, работа с собой, с осознанием, проживанием ощущения, твёрдого убеждения, как именно с вами поступать нельзя.


	 Если вы покопаетесь в событиях прошлого, вы скорее всего найдёте ощущение, на которое вы сможете опереться для работы в выстраивании границ. Это ситуация, когда вы точно ощутили: "Со мной так нельзя!", это поставит точку в данном совместном процессе. Это ваш внутренний опыт, ощущение, что внутри вас есть нечто твёрдое, энергетически сильное, упругое. Это ощущение нужно научиться вызывать в себе в нужный момент.


	 Конечно "выстроенные границы" не единственная составляющая здоровых семейных отношений. Еще есть привязанность, наполнение друг друга, ресурсы каждого, прямые коммуникации и ценности. Это база, которая позволит укрепить брак и создать в семейных отношениях безопасное пространство, позволяющее каждому из участников расти, развиваться и реализовывать свой потенциал.


	 Ирина Трунова. Семейный психолог, психотерапевт, специалист в области детско-родительских и супружеских отношений.

Все материалы

|

Семейные отношения

Комментарии