«You Can't Be A Great Leader Without Trust» (Невозможно быть великим лидером без доверия) — под таким девизом прошел Forbes Leadership Forum в 2012 году.

Верить и доверять — природные свойства человека. Посудите сами: в течение часа после рождения младенец откидывает голову, чтобы посмотреть в лицо смотрящего на него человека. Еще через несколько часов поворачивает ее в направлении голоса матери. Всего лишь вопрос часов, прежде чем ребенок сможет имитировать выражение лица матери. Мать же, в свою очередь, реагирует на эмоции своего ребенка в считанные секунды.

*Эта статья является частью проекта SELFAccelerator недели “Уверенность”. Более подробная информация в конце статьи.*

Из-за того, что дети рождаются физически неспособными сами о себе позаботиться и, входя в мир, сильно зависят от своих родителей, они сразу же ориентируются на взаимодействие с близкими и проявление доверия. В конечном итоге именно это стало преимуществом наших предков в эволюционной борьбе за выживание и успеха человечества как вида.

Заглянем в словарь:

«Доверие — это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь».

«Вера — от лат. vērus «истинный, правдивый» — убежденность, глубокая уверенность в ком- или чем-нибудь.

Доверие в социологии и психологии — это открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие считается основой всех социальных институтов.

Если взять и мысленно нарисовать систему координат и по «х» проложить опыт/знания, а по «у» — веру, то внутри размещается 4 квадранта: доверие, вера, знание и уверенность. Последняя — верхний правый, а первое — левый нижний квадранты.

Доверие возникает по удивительно простым сигналам. Например, у нас гораздо больше шансов доверять людям, которые в чем-то похожи на нас. Исследования показывают, что мы любим людей, которые являются членами нашей социальной группы, и доверяем им больше, чем незнакомцам. Физическое прикосновение также имеет прочную связь с доверием. В одном эксперименте, включающем игру, широко используемую для изучения решений, связанных с доверием, экспериментатор слегка касался спин некоторых людей, когда они собирались играть в игру. Люди, получившие быстрое и ненавязчивое прикосновение, с большей вероятностью будут сотрудничать со своим партнером, а не конкурировать с ним. Это не простое совпадение, что часть ритуала приветствия во всем мире — рукопожатие.

Исследования показали, что химический состав мозга, управляющий нашими эмоциями, также играет роль в доверии. Пол Зак, исследователь новой области нейроэкономики, продемонстрировал, например, что повышение такого гормона, как окситоцин (т.н. семейный гормон счастья), который также играет роль при родах матери и кормлении ребенка грудным молоком, может повысить доверие.

Фактически, во многих отношениях доверие — наша позиция по умолчанию; мы доверяем регулярно, рефлексивно и несколько бездумно в широком диапазоне социальных ситуаций, потому что доверие — следствие здоровой привязанности, сформированной в раннем детстве, если только мы не стали жертвами серьезного нарушения доверия.

Хотя мы никогда не можем быть уверены в мотивах, намерениях, характере или будущих действиях другого человека, нам нужно сделать выбор. Между доверием (открывая перспективу злоупотреблений) или недоверием (упуская возможности, если другой человек оказывается надежным). Тень сомнения окутывает оба этих решения, тем не менее, вы можете многое сделать, чтобы уменьшить сомнения, в частности, изменив свой образ мышления и поведенческие привычки. Вот несколько идей, как уменьшить сомнения.

Узнавать себя лучше.

Когда дело доходит до доверия, люди обычно попадают в одну из двух крайностей. Некоторые доверяют слишком много и слишком охотно — это доверчивость. Они склонны придерживаться слишком радужного взгляда, полагая, что большинство людей никогда не причинят им вреда. Таким образом, они раскрывают личные секреты слишком рано в отношениях или делятся конфиденциальной информацией без разбора, задолго до того, как будут заложены разумные, постепенные основы доверия.

В другой группе находятся люди, которые слишком недоверчивы. Они предполагают худшее в отношении намерений и будущих действий других людей и поэтому сдерживаются, избегая раскрытия чего-либо о себе, что могло бы помочь создать социальную связь. Они не хотят полностью отвечать взаимностью, потому что боятся доверять не тем людям. Они могут делать меньше ошибок, чем их более доверчивые коллеги, но у них меньше положительного опыта, потому что они держат других на расстоянии.

Предлагаю вам поразмышлять и понять, в какую из групп вы обычно попадаете, так как это определит, над чем следует работать. Если вы умеете доверять, но склонны доверять не тем людям, нужно научиться лучше интерпретировать получаемые сигналы. Если вы умеете распознавать сигналы, но испытываете трудности с установлением доверительных отношений, вам придется работать над тем, как подпускать к себе людей и какими способами.

Следовать доверию шаг за шагом.

Доверие влечет за собой риск. При этом вы можете сохранять разумную, или небольшую, степень доверия на ранних этапах.

Руководство компании Hewlett-Packard в 1980-х годах позволило инженерам забирать оборудование домой в любое время, в том числе в выходные, без необходимости заполнять множество формальных документов. Это стало убедительным сигналом о том, что сотрудникам, уносящим его за пределы предприятия, компания намерена доверять. Тот факт, что оборудование было впоследствии возвращено, подтвердило созданное доверие и со временем укрепило его. Акты доверия такого рода, которые не связаны с большим риском, но транслируют, что вы готовы идти навстречу людям, порождают надежность. Создавая в жизни множество мелких доверительных действий, вы посылаете другим людям сигнал о том, что вы заинтересованы в построении хороших отношений. Постепенно увеличивая обоюдные риски, вы укрепляете доверие.

Посылать сильные сигналы.

Чтобы доверие вырастало от небольших начальных действий к более глубоким отношениям, важно посылать громкие, четкие и последовательные сигналы. Некоторые из сигналов, которые мы посылаем, слишком тонкие, хотя мы этого не осознаем. Мне в этом помогает демонстрация открытости и личный пример, особенно в ходе первого знакомства. Я просто рассказываю о себе больше, чем принято. Так я разработал форму эссе, которая сообщает обо мне ключевые факты моей биографии, а также отвечает на вопросы: кто я, во что я верю и что делаю. Я полностью согласен с мнением Эрнеста Хемингуэя: «Лучшая возможность узнать, можешь ли ты доверять человеку — довериться ему».

Большинство из нас склонны недостаточно инвестировать в то, чтобы донести свою надежность до других, потому что мы считаем само собой разумеющимся, что они знают или могут легко различить наши замечательные качества справедливости, честности и целостности. Отправка сильных и четких сигналов не только привлекает других людей, которые также намерены доверять, но также отпугивает людей, кто может потенциально причинить вред. Следует не только подавать четкие первоначальные сигналы о доверии (сигнализируя о готовности к сотрудничеству), но также принимать решительные, быстрые и соразмерные ответные меры (сигнализируя о том, что вы можете за себя постоять, если вашим доверием будут злоупотреблять).

Действовать доверительно и последовательно.

Доверие — то, что «до веры». Его нельзя заслужить, его можно только потерять.

Открытый честный разговор в сочетании с выполнением обязательств — основа доверия! Если доверие потеряно, то его придется восстанавливать. Обычно это происходит, когда сторона, утратившая доверие, искренне раскаивается и приносит свои извинения. А вторая сторона также искренне прощает. Проблема восстановления доверия состоит в том, что большинство людей не удосуживаются приносить извинения искренне, делая одолжение или просто уходя в молчанку. Делая вид, что «это не я». Вторая же часть из-за боязни «испортить отношения» делают вид, что «ничего не произошло». Это приводит к разрыву отношений. Очень рекомендую «прочищать» отношения, ведь недопонимание — основа недоверия.

Есть очень интересная игра «Эволюция доверия». Попробуй в неё сыграть на досуге (понадобится 20-30 минут) https://notdotteam.github.io/trust/

Теория игр показывает нам три вещи, необходимые для эволюции доверия:

1. Повторные взаимодействия. Доверие поддерживает отношения, но для его развития нужно регулярно взаимодействовать.

2. Возможность обоюдной выгоды. Вы должны играть в игру с ненулевой суммой, где есть хоть какой-то шанс, что оба игрока что-то получат — то есть достигнут взаимовыгодного исхода.

3. Низкий уровень недопонимания. «Недопонимание» образует такую интересную преграду доверию: когда его немного, оно приводит к снисходительности, но его избыток ведёт к распространению недоверия! Если уровень недопонимания слишком высок, доверие ломается. А когда недопонимания не очень много, полезно быть более снисходительным.

Конечно, реальное доверие зависит от гораздо большего количества факторов: репутации, общих ценностей,культурной принадлежности и так далее.

Если и есть в теории игр какая-то основная идея, то вот она: «Игра определяет то, что игроки в ней делают». В краткосрочной перспективе игра определяет игроков. В долгосрочной же именно мы, игроки, определяем игру. С одной стороны, мы лишь продукты своей среды, а с другой, друг для друга мы и есть среда. Поэтому, делай всё, что можешь, и создавай условия для развития доверия: строй отношения, ищи взаимовыгодные решения, общайся понятно. Может быть, тогда мы сможем прекратить стрелять друг в друга, выберемся из окопов и пересечём границы, чтобы собраться вместе…

Так случилось посреди Первой мировой войны грянуло перемирие. Это произошло на западном фронте в Рождество 1914-го года. Несмотря на строгие приказы не брататься с врагом, британские и немецкие солдаты покинули свои окопы и пересекли нейтральную землю, чтобы похоронить погибших, обменяться подарками и поиграть.

Доверие и лидерство

Мы естественно хотим, чтобы люди доверяли нам. И не без причины. Доверие является ведущим показателем лидерства и того, как нас оценивают другие — положительно или отрицательно.

Было проведено исследование, в котором участвовали 87 000 руководителей, и выделено три ключевые группы пунктов, которые являются основой доверия в организациях. Кстати, что для семейных систем все совершенно так же. Вот эти три группы:

1. Здоровые и позитивные отношения. Доверие отчасти зависит от того, насколько человек способен создавать позитивные отношения с другими людьми и группами людей. Чтобы вызвать доверие, я «должен»:

• Оставаться на связи по актуальным вопросам.

• Заботиться о других людях.

• Налаживать сотрудничество с людьми.

• Разрешать и не замалчивать конфликты.

• Давать честную обратную связь в полезной для человека форме.

2. Ясное мышление. Еще один фактор, влияющий на то, доверяют ли люди мне, — насколько я хорошо информирован и осведомлен о проблемах. Это означает:

• При принятии решений, я руководствуюсь здравым смыслом.

• Другие люди доверяют моим идеям и мнению.

• Мои знания и опыт вносят важный вклад в достижение результатов.

• Я предвижу проблемы и быстро реагирую на них.

3. Последовательность. Последний элемент доверия — то, насколько мы придерживаемся своего мнения и делаем то, что обещаем. Люди доверяют, если мы:

• Подаем хороший пример.

• Делаем то, что говорим.

• Уважаем свои обязательства и выполняем обещания.

• Готовы выйти за рамки того, что необходимо сделать.

Самое удивительное, что все вышеописанное является следствием доверия и веры к самому себе.

Вера не равно религия

Для меня вера — это не вопрос религии и церковь, хотя я посещаю храм. Я говорю за рамками «операторов». Для меня религии — это как Билайн, Мегафон, МТС, Vodafone и т.д. — каждый выбирает для себя свой тип связи, лишь бы она была устойчивой. Для меня вера — это, прежде всего, вера в себя, своё предназначение и людей! Есть замечательное стихотворение о вере в себя Терентия Травника «Когда тебе не верят – плохо…»:

Когда тебе не верят — плохо,

Когда не веришь ты — конец.

Конец всем пройденным урокам

И начинаниям конец!

Конец всему, что вдохновляло

На жизнь и на поступок здесь,

Конец всему, что различало,

Где слово друга, а где лесть.

Конец мечтам, конец дорогам,

Конец попыткам обрести

Умение шагать здесь в ногу,

К тому же с тем, с кем по пути.

Конец любым противоречьям

Не потому, что мир и лад,

А потому, что безупречно

Команду выполнил: назад!

Назад! И — повернул неверьем,

Перетянул на шее бант.

Из тела выпали все перья,

Трухой осыпался талант.

И деньги выцвели в бумагу,

Работа — в скучную судьбу.

К чему раденье и отвага

Подстреленному на бегу?

Не вылечить себя от рока

Переплавлением колец…

Когда тебе не верят — плохо.

Когда не веришь ты — конец!

Наша вера начинается с доверия к самому себе — это доверие тому, что я чувствую и ощущаю. Наличие отклика или его отсутствие. Не надо путать доверие с доверчивостью. Доверчивость, это когда я снимаю с себя ответственность за результат. Как сказал выдающийся российский философ Григорий Померанц: «Подлинная вера — это не доверие чему-то внешнему, это доверие своей собственной глубине больше, чем поверхностным уровням своего собственного сознания».

Доверяй и проверяй. В отличие от устоявшейся фразы «доверяй, но проверяй». Проверка нужна для подстраховки — не от недоверия, это от желания познать. Не надо путать с гипер контролем и опекой. «Доверие — социальный капитал», — говорил Бенджамен Франклин. Я с ним согласен.

Доверие, как и уважение, — ключевой элемент отношений. Это, прежде всего, наше отношение. То, с каким отношением мы идем в отношения. Наличие или отсутствие доверия — ключевой фокус в личных отношениях. Более того, недавние данные показывают, что доверие играет решающую роль в экономической и социальной жизнеспособности наций, еще больше подтверждая его фундаментальную ценность.

Но то, что помогает выжить человечеству в целом, не всегда помогает человеку в принятии ежедневных решений, а наша склонность к слепой вере или доверчивости делает нас уязвимыми. В этой связи мне близка позиция психолога Нины Рубинштейн: «Доверие — это не слепая вера в то, что меня не обидят. Это, во-первых, вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости; во-вторых, смелость быть открытым; в-третьих, приглашение другого на этот уровень взаимодействия. Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справимся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений — будете сидеть в раковине и дышать спертым воздухом. Риск быть открытым награждается живостью и свободой движений, энергией и свежим ветром». Поэтому, чтобы безопасно пользоваться доверием в полной мере, мы должны, прежде всего, разобраться в себе — познавать себя, верить себе и в себя. Ну и главное — начните с кредита доверия.

На основе проекта создана программа устойчивого развития Человека 3.0 — SELF Accelerator. Вы можете подключиться к ней по ссылке.